Психолог Паустовская рассказала, как правильно ссориться

Инна Паустовская рассказала изданию «Слово и дело», как неприятную беседу превратить в продуктивную беседу.

Многие полагают, что важным аспектом для хороших отношений является терпеливость, однако его каждый человек понимает по-разному. Как правило, конфликт назревает тогда, когда партнеры копят в себе все обиды и недовольства. А причина всему – желание отложить напряженную беседу в долгий ящик. Поэтому нервные срывы происходят стихийно, и в ходе них можно наговорить много лишнего. Как же сдержаться и не перейти в открытое нападение, сделать так, чтобы другой человек правильно воспринял то, что вы хотите ему сказать?

Психолог по этому поводу советует: «Не стоит в разговоре использовать формулировку «ты», лучше говорить «я», потому что обвинения – это самая первая ошибка. Такой подход провоцирует человека защититься. Мы должны начинать диалог с себя, рассказывать о своих чувствах и переживаниях».

Обязательно уделите внимание конкретике, приведите точные аргументы из жизни, показывающие определенные действия партнера, которые вам не нравятся. Если вы начинаете в ходе спора переходить на личности, разговор зайдет в тупик.

«Например, если вы произносите фразу: «Ты не уделяешь мне внимания», то не совсем понятно, какого именно проявления заботы вы ожидаете от вашей пассии. Не стоит именно обвинять человека и уж тем более оскорблять – так вы ничего не добьетесь».

Иногда человек может перед беседой продумывать то, что он хочет сказать, подбирает нужные слова, предполагает возможные варианты развития событий. Однако вы можете столкнуться с тем, что ваш собеседник начнет уходить от разговора, или, напротив, слишком бурно реагировать на ваши слова.

Инна Паустовская в этом случае советует: «Нам гораздо проще говорить о том, что мы думаем, чем о том, что мы чувствуем. Нужно проанализировать эмоциональное состояние партнера, чтобы грамотно на него среагировать. Дайте возможность другому человеку выплеснуть эмоции, чтобы потом он мог рассуждать на трезвую голову. Не пытайтесь в такие моменты приводить аргументы – вам попросту не услышат».

Еще один хороший совет – изолируйте себя от негативной волны собеседника, но не игнорируйте их. Помните, что в такой ситуации человек злится на самого себя, его отрицательные эмоции ни к кому не относятся. Почаще спрашивайте: «Я понимаю, что ты злишься, что мне нужно сделать, чтобы это исправить?»

Правильно построенная ссора – это всегда отрепетированный сценарий, который не завязан на эмоциональности. Не делайте из разговора трагедию драматического театра, поставьте перед собой цель укрепить отношения. Беседа должна быть комфортной для обеих взаимодействующих сторон.