Психолог МЧС Дмитрева рассказала, как пережить потерю близких и чувство вины

Как пережить уход близких, рассказала психолог МЧС Виктория Дмитриева, которая участвовала в устранении последствий таких крупных ЧС, как теракт в петербургском метро, возгорание в ночном клубе «Хромая лошадь», а также – авиакатастрофа А-321 в Египте.

Стадии горя

– Утрата близких – естественная часть жизни любого человека, – цитирует ее «Доктор Питер». –  Ее невозможно избежать. Именно поэтому в процессе эволюции психика человека просто приспособилась к тому, чтобы данный нелегкий период можно было как можно быстрее пережить и восстанавливаться, а потом уже полноценно жить дальше. Если бы у нас не получалось справиться с потерей близких, человечество уже давно перестало бы существовать. Надо понимать, что человек в состоянии одолеть даже самое большое горе. И выжить, и жить дальше.

– Говорят, что «время лечит», но многие утверждают, что боль такая же сильная даже спустя долгие годы…

– «Время лечит» – это заявление обобщающее, неполное. Только лишь время не может вылечить. Что-то должно происходить. Есть же такое понятие, как «работа горя». Оно должно пройти через определенные стадии. Этот процесс можно назвать последовательным. Ясно, что все проходит не гладко, но определенные стадии все же есть. Очень интересно, что процесс «острого горя» укладывается в те самые 40 дней. По православной традиции именно в этот срок с душой умершего человека случаются важные события. Родственникам же дается время, чтобы его оплакать.

Так, специалист подробно рассказала, какая стадия что подразумевает.

Стадия №1: «Шок и оцепенение»

То состояние, при котором сам человек не в состоянии увидеть и признать факт случившегося.  Для этого состояния очень характерно будто бы онемение и неполное присутствие моменте. Люди, которые прошли через данный период, часто говорят о том, что ощущают все, как в нереальности и полусне. Такое состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких дней. Нормой считается период от 7 до 10 дней.

Стадия №2: «Отрицание»

«Это – ошибка», «Этого не может быть» – в этом периоде можно и подзастрять. У человека просто нет внутреннего ресурса смириться с происходящим. Он может отключать  телефон только для того,  чтобы не слышать о словах соболезнования, или отказываться идти на похороны. Тем не менее, это не является чем-то ненормальным. Так психика просто справляется с горем.

Стадия №3 «Острое горе»

Факт признания смерти есть. А вот принятия этого факта – нет. Человек ощущает злость, печаль, обиду, тоску. Но, самое важное – чувство вины. Вина эта – иррациональная.

Все дело в том, что нам очень хотелось бы верить в свою правильность и способность никогда не ссориться с близкими. Но это – невозможно. Мы все – живые люди.

Стадия №4 «Восстановление»

Часто ее называют «стадией остаточных толчков» – периоде, когда человек постепенно приходит в себя, но его еще периодически «накрывает» горе. Причем, даже еще более сильное и ощутимое, чем в первые дни. К этому надо быть готовым и понимать, что за пару месяцев это не пройдет, и не требовать ни от себя, ни от других «так убиваться».

Стадия восстановления, при этом, начнется не раньше, чем через 365 дней после утраты. Да-да, речь идет о годе.

– Иногда в «работе горя» отдельно выделяют стадию агрессии – это злость на тех, кто мог как-то повлиять, быть виновным в смерти человека, а также – злость на себя, – объяснила Дмитриева. – За то, что не удержал, что не сказал что-то. Даже злость на того, кто уже умер, но это – скорее, исключение. В нашей культуре на умершего не принято злиться. О мертвых или хорошо, или ничего. Тем не менее, лично я отдельно эту стадию вообще не выделяю. Это, все-таки, уже признак перехода – своеобразное проявление ярких чувств.

В любом случае, на каждой стадии горевания необходима поддержка окружающих.

По этому поводу у психолога отдельное мнение. Так, на начальном этапе найти какие-то слова – трудно. Они или будут неуместны или вообще могут разорвать отношения.

– Здесь очень важно просто находиться рядом с человеком – прикасаться и обнимать, а также – взять на себя часть повседневных забот, – объяснила Дмитриева. – Когда человек находится в стадии шока, когда вы видите, что он просто в оцепенении, звонить ему с вопросом «Ты как?» – не стоит. Да никак. Он еще сам не понимает, как он. Люди разные. Кто-то нуждается в активном сочувствии, кто-то – в заботе без каких-то лишних вопросов. Важно, что чтобы тот, кому сейчас плохо, чувствовал ваше неравнодушие. А брать и «сливаться в горе» – не надо. Ну, если человек вам дорог. Иначе он поймет, что он – один, из горя он потом выйдет, а вот ваши отношения могут так и  не восстановиться.

Какие слова НЕЛЬЗЯ говорить тем, кто потерял близких:

«Держись!», «Соберись!», «Отвлекись!», «Все будет хорошо», «Все, что ни делается, к лучшему», «На все воля Божья», а также «У тебя еще ребенок, о нем подумай!», «Вот видишь, надо ценить друг друга, пока мы живы! Так что цени меня!»

– Такие слова просто обесценивают утрату, – объяснила Дмитриева. – Это очень агрессивное действие.

Специалист добавила, в период траура не стоит переезжать или менять работу, супруга или рожать ребенка. Приступать к подобным вещам можно тогда, когда начнется процесс восстановления.

Правила госпитализации при заражении коронавирусом запрещают всем родственникам находиться в реанимационной палате. Никакой связи с больным человеком на ИВЛ нет. Факт того, что свои последние дни близкий провел в одиночестве, на больничной койке и без тепла близких людей рядом, потом у родных может провоцировать огромное чувство вины. Люди начинают корить себя за то, что могли бы что-то сделать, что-то исправить, но ничего не сделали и не исправили. Отдельным испытанием за первые 6 месяцев эпидемии стали похороны – тогда всех умерших от коронавируса хоронили в закрытых гробах, да еще и где-то на выселках, в специально отведенном месте.

– Тем не менее, надо понимать, что все традиции, культурные ритуалы и церемонии прощания не просто так придумали, они дают психике передышку и возможность пройти важные процессы. Чувство вины – достаточно естественное проявление горя. В любом человеке оно пробуждает понимание смертности и конечности бытия. Это то единственное, что в жизни нам гарантировано.  Если однажды ты – родился, значит, однажды ты – точно умрешь. Это гарантия, на которую все мы в праве опереться. Но, вопреки этой «гарантии», человек все равно начинает тревожиться по поводу собственной  смерти. Ведь он не знает ни того часа, ни того дня, когда это случится. Контроля над происходящем у него нет. И это чувство вины, как ни парадоксально это прозвучит, направлено на то, чтобы возвратить контроль над тем, что не поддается контролю. Но человек просто убежден, что все могло бы быть иначе. Если бы выбрали другую больницу, другого врача, другой город…  Чтобы с этим примириться, все-таки, нужна поддержка близких. Нужен индивидуальный подход.

Специалист добавила, что если прощание фактически не состоялось, его можно организовать чисто психологически – взять и написать письмо, как-то поставить фотографию перед собой и поговорить, потом съездить в то место, которое планировали заранее посетить. Завершение должно быть обязательно.

Также психологи рассказали о том, как быстро распознать ложь и противостоять ей.